∞すきなもの＊すきなじかん∞

昔、昔の話ですが、鏡を見ながら

「私ってどうして私なんだろう」

と思い始めたら止まらなくなり、鏡に映る自分の顔がだんだん

自分の顔に見えなくなり、ブラックホールのような大きくて暗い闇に

吸い込まれそうになるという体験をしました。


怖くて考えるのをやめたら、急に自分の顔に見えました。


あれって何だったんだろう・・・。


小学生の頃の話です。





昨夜は久しぶりにご近所の奥様達での飲み会だったんですが、（新年会ね）

大変疲れました。

飲み会と言っても、私はアルコールを飲むとじんましんが出るので飲めないん

ですけどね。


お食事はとても美味しかった！

オサレして夜に出かけるのは楽しかった！


・・・でも、疲れちゃいました・・・。


何だろう。


心を裸にしたら楽なんだろうけど、できない。

私はやっぱり自意識が過剰なので、他人からの目が気になる。

自分をさらけ出すことができない。


そうやって皆生きているんでしょうけど・・・。


腹の探り合いみたいなうわべだけの会話に、なんだか疲れてしまいました。


多分、もう行くことはないので、これで最後です。



最近、ポジティブな気持ちでブログの更新が出来てない気がします。


私馬鹿よね。お馬鹿さんよね。

後ろ指後ろ指刺されても。



ええ、いいですとも！

後ろ指、刺されてやろうじゃありませんか！

私は私よ！




今日は青島神社に行って、あのお皿を投げてきました。

見事にとんでもないところに飛んでいきました。

そうよ、それでこそ私よ。


ぽかぽか暖かくて、子供たちも楽しそうで、いい一日だったなあ・・・。

幸せってそういう瞬間の積み重ねなんだよね。

勝手に不幸になってる私。

人生もったいない。


一度きりの人生。

楽しんだもの勝ち。  

落ち着いてきたと思っていたのに、昨日はまたイライラ。

一瞬だけ興奮してしまい、夫に八つ当たり。

そして自己嫌悪。


いいのか私。


いいはずないじゃない。

ダメじゃない。



もう同じ過ちは繰り返さないと誓ったはずなのに。


夫も困惑してました。


「そんな人じゃなかったよね」

って言ってました。



何が変わってしまったんだろう。


私の中で、何かが変わってしまった気がします。



今ならまだ修正がきくような気がするので、ちょっとずつ努力して直していかないと。



昨日は久しぶりにジェルネイルをして、気分転換したはずだったんです。

ネイルすると、気分が上がるんだわー。

キラキラした指先を見るだけで、テンションが上がるんだわー。


それなのに、それなのに。



何やってるんだ私。


不安に押しつぶされそうです。


でも、きっとやれる。

次はうまくやれる。


そんな気がする。火曜日の朝。

というか、そう信じないと前に進めない。



冬はいつだって私を悲しくさせる。

あのときも、あのときも、そしてあのときも、悲しいときはいつも冬の寒い日だった。



寒さを感じると、あの記憶がよみがえって、悲しい気分になる。


早く暖かくならないかな。

花粉が怖いけど、それ以上に冬の寒さがつらい。


身体的な寒さよりも、精神的な寒さがつらい。



SMAPの解散騒動のTV観ながら、日本は平和だなと思う今日この頃。


とにかく、この冬を乗り切らなければ。
  

ここ数か月、どうしてもおかしい状態が続いておりましたが、なんだか

少し落ち着いてきたような感じがします。

ふと我に返ると、私ってやっぱりおバカ。

ブログに書きなぐっていることも、なんかおかしいし。

情緒が不安定になっていても、この歳でこんなごちゃごちゃ言ってる女

はたから見たら、ただのイタイ中年女性ですよね。


反省してます。


夫には本当に迷惑かけたよなー。

あんなに毎日グチグチ言われたら、普通切れちゃうよなー。


猛省して、これからはうんと優しくしなきゃと思ってます。


いや、もしかしたら、まだまだここからが勝負だったりして。

引っ越しが決まるにしても、これからだよ。ドラえもん。



引っ越し前って、毎回ちょっと不安定にはなるんですが、今回は酷い。

まだ転勤と決まったわけではないのだけど、ほぼ決定という状況なだけに

私の暴走は止まらない。

今回はロマンティックが止まらないとは書きませんよ。

あ、書いちゃった。



環境の変化に心がついていかない。


次回で多分最後の引っ越しになると祈ってはおりますが、それも分からないしね。


次は長男が小学校に上がってから、初めての転勤なので、彼にはちょっとした

試練だろうし。


大人が思っているほど、子供は大きくとらえていないかもしれないけど・・・。


お友達に受け入れてもらえるんだろうか。

うちの長男は、神経が細やかなところがあり、傷つきやすい子なので心配です。

次男は新入学のタイミングだから、そこはよかったのかなという気がしますけど。

でも、それならそれで、お道具やら制服の準備もあるし。

大急ぎでいろんな手続しなきゃいけないし。


もう、心配しかありません。


そんなこと言ってても、何も始まらないけどさ。


不安で心が押しつぶされそう。


ずっともやもやしています。



次の場所では、いろんなことをうまくやろう。

家事も育児も、できれば仕事も。


不安ばかり並べてますが、ちょっとは楽しみもあるんです。

希望の場所に行ければ、きっと楽しいことがあるはずだから。


前を向いて歩いて行こう。
  

三連休の中日である昨日、動物園へ行きました。

薄曇りで少々寒うございましたが、賑わって

おりましたよ。


うちの子供たちは、乗り放題バンドを買い、

あちこち走り回ってました。




最後まで居たので、貸切にして動かして頂いたりね。


一人のために動かしたら、赤字ね。

今日は大盛況だったから、採算は取れたと思うけどね。



長男なんて、喘息発作起こしそうなほど興奮してたわよ。


いいなぁ〜。

私も、そのくらいエキサイトすることないかしら。


次男のお別れ遠足で、後一度だけ行く予定だけど、

宮崎を離れたら、もう行くことはないかも。

そう思うと泣ける。






こんなに宮崎を離れる気になってるけど、もし

残留だったら笑っちゃう。


いや、それなら嬉しいんだけど。



宮崎は素晴らしいからね。


移住できたらしたいくらい。
  

こないだの話ですが、シーガイアへ行きました。

ラグビー日本代表のなんかやってたので。

あ、今日もいい加減でごめんあそばせ。


子供たちはポケモンの展示物に夢中でした。



これは嬉しいよね。

私も運転したい。


一昨年は妖怪ウォッチにハマった子供たちでしたが、

今はすっかり冷めて、ポケモン仮面ライダーに

戻ってます。


妖怪、まだ好きな子は好きみたいだけど。

うちの子供たちにとっては、あのブームは

何だったの⁇と言う感じ。



あんなに頑張って買ったゼロ式なんて、今は

見向きもしない。

お母さん、悲しい。



それを思うと、ポケモンの魅力は凄い。

これだけ子供たちを引きつけて離さないなんて。

ドラえもんくらい凄い。

サザエさんくらい凄い。

ちびまる子くらい凄い。


飽きさせない工夫でもあるのか⁈

密かに洗脳してるのか⁈

サブリミナル効果みたいなことがあるのか⁈


長いこと、第一線で活躍するって凄い。

SMAPとか、奇跡。


サザンとか、驚異。


たけしとか、さんまとか、タモリ、超リスペクト。

私はタモリが一番好きだけどね。

あの視点が好き。


みんな、何が凄いんだろう。

ずっと人を引きつけていられるって、何が違うんだろう。


答えを見つけてみせるわ。

では、今から寝るわよ。  

明けましておめでとうございます。

あれ、今年に入って、ご挨拶してましたっけ？


まあいいか。


今年も適当に生きていきます。






年越しは、探し物をしてました。

昔、昔にNASAの方から頂いたピンバッジ。

下町ロケット観ていて、そう言えば、私、

昔にNASAの人からピンバッジ頂いたよなって

思い出したのです。


実家を探せば見つかるかなと、探してみたのですが

見つからなかった…。


20年くらい前のだから、そりゃ無いよね。


と、諦めたところ


なんと初めての免許証発見。





私、若い。


こりゃ、若い。


可愛く無いけど、若い。


いい加減に免許取って、なんとか運転して

よく生きてたなと感心します。


なんか、今考えると恐ろしいことだらけ。


若いって怖い。


初めての免許証だから、なんか思い入れありますね。

この世にまだ存在してたことに、ビックリ。

お母さん、捨ててなかったんだ。


大切に取っておこうかな。


持ってても何もならないけど。


そうやって、また要らない物を増やしながら生きていきます。  

今日も順調にイライラしております（号泣）


どうしてこんなにイライラするんでしょうか。

いとうあさこが、随分と前にレオタード着て、似たようなこと言ってた気がします。

いとうあさこの気持ちがよく分かる。

なんだか、イライラする。


私もレオタード着たい。

何かがはみ出したって構わない。

そんなの構わない。


むしろ、何でもはみ出すがいい。


そんな気分です。


ついでに、昔の武富士のCMみたいなダンスを狂ったように踊りたいわー。

最後のポーズだけでもいいから。



そして、今日も夫に八つ当たり。

最低ですね。

自分、褒められないよと言い聞かせても、止まらないこのイライラ。

どうしてなの！？

私って、そんなキャラだったかしら？？？

今まで猫かぶってただけかしら？

可愛いわ。

猫。

かぶりたい。まるかぶりしたい。


お正月、姉の家に遊びに行ったら、猫がいたわ。

猫大好きなので、抱っこしたけれど、すさまじい勢いで逃げられたわ。


すさまじく可愛かったけどね。



もしかしたら、この怒っている自分が本当の私で、今までのんびりとぼけて

暮らしていたのは偽りの自分だったのかもしれない。


この怒れる私こそが、本当の私なのかも！


ああ、でも、嫌。

こんな怒ってる女なんて、嫌。

私の魂が許さない。

このボディも許さない。


多分だけど、怒っていると美容に悪い。

精神的にも肉体的にも悪いと思う。


この怒りのエネルギーを、何かに使えないかしら？

このエネルギーで発電とかできないかしら？

テレビとか、映らないかしら？

お風呂とか、沸かせないかしら？

おへそでお茶とか沸かせないかしら？


長男とか、そういう研究してくれそう。

私以上に、くだらないことが大好きみたいだから。

そして、私が言うのもなんだけど、結構頭が切れる子なのよ。

そこは私に似なくてよかったと思ってる。



今日はイライラが止まらないから、大きなお買いものしちゃったわ。

春財布よ。

お財布が張るように、新春に買うのよ。

張ったためしはないけどね。


私にとっては清水買いよ。

夫が「高くね？」って驚いてたけど、そんなの軽く無視よ。


ああ、そして明日の朝、目覚めるときに

「私、何してるんだろう」

って思うのよ。


イライラしながら大きなお金を使った後は、いつもそんな感じ。


最低。


褒められないよ、自分。


まあ、必要だからいいか。  

新春、初投稿です。

明けましておめでとうございます。

皆様にとって、素晴らしい一年となりますよう、お祈り申し上げます。


きっと、きっと、いい一年になりますとも。

皆様にとって、素晴らしい一年になりますとも。



そんな気がするお正月。



お茶を片手に、スモークチーズを食べています。

大好物でございます。


お正月太りとか、そんなの関係ねえ。

はい、おっぱっぴー。


今年もスベリ倒していきたいと思います。



夫と自分の実家、それぞれに一泊ずつしてまいりました。

頑張ったよね、私。

いつまでたっても至らない嫁だけどさ。

ダメなお嫁さんなりに、頑張ってるよね。


誰もほめてくれないから、自分で自分を褒めたいと思います（涙目）



嫁いでから１２回目のお正月。

本当に本当にいろいろあったの。

紆余曲折あって、ここまで来たの。

何度も何度も逃げ出そうと思って、だけど頑張って踏ん張って、誰のためなのか

分からない我慢を繰り返してきたの。


夫婦って、そんなものかしら。

不満のない夫婦なんて、きっと存在しないだろうしね。


でもさ、私は本当に我慢したと思う。

この性格だから、我慢することが多いと感じるのかもしれないけど

それならそれで、本当によく我慢した。

痛みに耐えて、よく頑張った！感動した！

あれ、どこかで聞いたことある言葉。



世の中のお嫁さんたち。

お正月はお疲れ様でした。

よく頑張りました。

あなたたちのおかげで、家庭が平和なんです。



結局、何が言いたいか自分でもよく分からないけど、とにかくお疲れ様でした。



ちょっと、思うことあって、ストレスがMAXみたいで・・・

家でも毒ばかり吐いています。


こんな自分、もう嫌。


自己嫌悪でノイローゼになりかけた新婚時代を思い出します。


多分、世の中のほとんどの人たちが一番楽しい時代であろう新婚時代。

私にとってはただの黒歴史です。

いい奥さん、いいお嫁さんになろうと頑張りすぎて、空回りして

自分ばかりを責めて泣いて過ごしたわ。

ねえおかしいでしょ若いころ。

ねえ滑稽でしょ若いころ。



人生の中で、一番戻りたくない時期はと聞かれたら、すかさず

「新婚時代」

と答えるでしょう。

そんな質問をされることは、多分一生ないでしょうが。



今度はもうあの頃の幼い私ではないので、うまいことガス抜きして乗り越えようと

思っております。



結婚してから、時計が一回りする今年。

きっといいことが待っていると信じています。


というか、いい年にしよう。